昨日まで本職のほうで仕事納めでした。

昨日のスピリタスが若干残ったまま。
仕事上がりに尊敬する先輩を無理やり連れ出して、
新宿某ゴールデンシティとか、おねぇちゃんのお店（健康的なほうです、って説得力ないですけど…）とかで飲んだくれる。

いろいろ抱えてすねに傷のひとつやふたつ、みんな持っているわけで。
そんなことをこれから先のなにに役立てるのかってちゃんと考えられているかな。なんて思ったんです。
ウンコを金塊と思えるかってことですね。
戦う相手は目の前にはいなくて、それは鏡の中にしかいないので。

考えって進めていけば進めていくほど具体性を欠いて、最後は
「宇宙とは──」
みたいな、スペーシーなところに行って、そこからじゃあ自分は何ができるみたいなちっぽけなところにまた戻ってきて。

あ、宇宙の収縮ってそういうことかな？
とか、世界の原体験を感じた気になったりね。

*

いっぱい映画とかでかっこいいセリフを聞いてきたけど、その本質を理解していたかなとか。
結局すねの傷がそういうこと教えてくれたりするなって。
少なくとも、誰も傷つきたくないし、そうするために僕らはこの社会で去勢されて生きていくことしかできなくて。
だから、殺された僕らの勢いを何に向ければいいのだろうかね。

*

とにかく──
人にえらそうにものを言える立場でも、器でもないのだけど。
もっと言葉に耳を傾ければ、いつか僕の中の世界の定義が書き換わって、CDの盤面の傷くらいには輝きたいなんて思うのです。

自分がこうしたいって、意見を譲りたくない人は、そこを最後まで守っていけばいい。
　　僕はそのただひとつの太い綱のよき理解者でいれるのかね。
人に耳を貸せる人は、意見をだれかとぶつけてともに成長していけばいい。
　　僕はその成長の助けになって自分の成長も考えられるかね。

一番いやなのは、だれかのせいにしたり、人前で作り笑顔を絶やさないこと。

結局、僕を動機付けているのは、技術でも知識でも権力でもなくて
他人のモチベーションだけだと思う。

僕も一応現代人の端くれだから、生臭いことにはめっぽう疎いほうだけど、
この人といるとなんか楽しい。とか、この人といるとなんかやる気が出ない。とか。
そういうことは、いろんな人と話をしたりする過程の中で、ぼんやりとわかってきたんだよな。
愛のある攻撃と、愛のない攻撃も区別がつくようになってきた気がする。

道で小石にひっかかって転んだとき
「誰だこの道路をつくったのは！でてこい」
よりも
「この石がわるい！こんなところに石があるから！ちくしょー！」
のほうがよっぽどたちがいい。

人生は演じること。
人生は悩み続けること。
人生は楽しいこと。
人生は悲しいこと。
人生はよくわかんないけど時間が経過すること。(モモの世界みたいにね、よくわかんないってのは、誰かの時間の搾取だ)

いろんなことが言えると思うけど、
無限の考え方の選択肢の中で、どれかを選んだなら
しばらくはその考え方の本質がわかるまで馬鹿になればいい。
馬鹿になれないのなら、もっと人に優しくなって学んでいけばいい。

良き役者は、死ぬまで演じ続けることができるだろうな。
映画のプレステージみたいに。

おおかた僕らは良き役者でもないから、
ぼろくその演技で見透かされているのに、無関心な社会に見透かされていることすら告げられずに生活が続いていくんだろう。
悲しいよね、それはそれで。
幸せというのかも知れんけど。

*

ひどいけど、
今年の最後の書き込み。

まあ、こんなところで吐き出したんだから。
もう忘れましょう。

「(酔っ払って)俺、どうやって帰ったんだっけ…覚えてない」
「帰るところなんてあったのかい？」



良いお年をーーー！！！

耳毛がもじゃもじゃ生えてきているんですけど！
さっき抜いたら2cmくらいあったんですけど！

どうりで耳のあたりが暖かいと思ったんだ。

世界はテキーラと等価。
明日の世界は今の自分と等価。

Quantum Leap に手を出そうか悩む日々。
円高だし！

国会中継なんかを見ていると、
「すべての言葉が意図を持って発せられている」
というのがよく見える。

擁護する、糾弾する、誘導する、
意図、意図、意図。

ちょっと前までそんな感覚はなかった。
つまり、いやらしい視点で物事を見るようになってしまった。「しまった」といっても、別に悲しくはない。

*

言葉を発すること以上に、ああいった場では
言葉を「発さない」ことの意図も強い。

すべてが想定された流れで進んでいる。だから、誰も動揺していないし、わかりやすい言葉が飛び交って、わかりやすく論点と関係ないことを長々としゃべる不都合な側。

*

事実を知るには退屈すぎて、エンターテイメントとしてはクサすぎる。
水戸黄門を見ているみたいだ。

いや、つまり、面白い。

そのうち演歌聴いて泣ける体になってしまうんじゃないか、ボクァ。

おふくr.....

おっと危ない。

*

個人的な意見としては、やっぱり知らないことは不利だと思う。
物事の前提を築けていない人、同じ土俵にいない人は、自分の中に蓄積された「似たような事実」と重ね合わせることしかできなくて、その蓄積こそがいわゆる「引き出し」だ。

引き出しが少なければ、見当違いの「似ていない事実」に勝手に重ね合わせてしまう。そのまま物語が進んでいくにつれ、結局違和感とともにすべてがモヤの中にかすんでいく。

そうなれば、僕は何も意見を持たないわけだし、金縛り状態になってしまう。

もっと悪いのは、僕が見当違いの「似ていない事実」と重ね合わせて、何のいたずらか、そのまま自分の中である程度論理的な成立をさせたまま、意見や考えを持ってしまった場合である。

僕はその誤った物語を綴っていき、それが次の前提として蓄積していってしまったら、たまたま似たような共感を持ってしまった人が身の回りにいない限り、僕のことを誰もわかってくれないという状態になる。

幸いなことにこういった「間違い（ではないかもしれないが）」は、僕自身をコミュニケーションの中に置くことで容易に補正される可能性がある。

コミュニティの質というのは、ここが大きなポイントかな。

*

論理的な構造は、木構造だ。
あるノードが論理的に正しいと公式のように与えられていても、そのさらに下の構造が矛盾だらけかもしれない。
「これは正しいこと」と種を植え付けられるだけで、その上に木は育っていくかもしれない。

だが、その根っこが腐ってしまっている可能性を考えることができるようになれば、風で倒れてしまう木を育ててしまうことはないだろうな。

インフルエンザかよー、イラツく。

いっぱい食べて寝よう。

今週の土日じゃ、ここのデザイン更新できねぇな、こりゃ。くそー、予定が狂う。

*

追記

寝たらちょっと具合よくなった。
扁桃腺いたい。
デザイン変えてみた。

まだ中途半端。

おささらない

が方言だと今日気づいた

猫は猫である

僕は僕である

それが僕の認識。

*

僕から見た世界は
猫を喜ばせるための手段とか
君のsatisfactionだとか

*

猫、俺はあんたを傷つけないので、
撫でさせてください。

おねがいします。

*

stressed
spells backword.

"desserts"

立ち読みした本に載っていた。

ストレスは甘いデザートに変換できるであろう。

金曜日土曜日と、人の大人である部分と、子供である部分、ひいては自分の大人である部分となりきれない部分。

大人は、壮大なロールプレイで、自分をどうやって大人らしい行動を演じきるかといったもの。

僕は求められるから、ポジティブになれるし、
僕が求められないのなら、どこかに行ってしまおう。

タモリクラブで立ち飲みの特集をやっていて、
そんな楽しみ方に憧れから入って、実際に行動に移す。

*

お酒はそんなに強くない。
お酒で僕のゲーム性は衰えて、自分に矛盾しない自分に近づくのではないかと思う。

*

自分では、小学生のころの感覚から乖離していないと思う。

ゲームはしなくなったかもしれない。

テレビが好きになったかもしれない。

お酒を呑むようになってしまったかもしれない。

歳をごまかしているんじゃないかと言われたかもしれない。

*

でも良く考えると、その行動一つ一つは抜きにして、自分は実際昔からそうだった。
そのことは、僕と時間を共有した人が、僕よりも知っている。

*

僕は他人との関係性に執着するようになったのかもしれない。
そして、それを維持する解答などない。

.*

僕が変わったと人がいえば、僕は大人だし、
僕が変わってないね、と言われればぼくはまだまだ子供なのだ。

• 音楽デスク


• fireface800


• キッチンカウンター


• デスク


• regza


• PS3


• Wii


• フルHDプロジェクタ


• AVボード


• リビングテーブル


• 吸音材


• WindowsVista & PC

乾燥はそんなにしていないはずなんだけど、おかしいな。

遠視だから、老眼になるというのは確定コースなんだけど、先延ばししたいので目に優しいことしようと思う。

*

ああーー
粗大ゴミの電話するの忘れた…。
一週間こちらも先延ばし。